Назад к списку

Активное слушание: помогаем ребенку справиться с чувствами


В жизни ребенка, как и любого взрослого, происходят разные события. И не все из них позволяют чувствовать себя спокойным, довольным, радостным. Работая с детьми, я все больше убеждаюсь, что то, как ребенок себя ведет, напрямую связано с тем, как он себя чувствует. Как взрослый может помочь ему справляться с неприятными переживаниями? Понимая и принимая их. 

Когда ребенок расстроен, обижен, когда ему стыдно или страшно, первое, что мы можем сделать – внимательно и сочувственно его выслушать. Чтобы он почувствовал, что мы действительно слышим, необходимо научиться применять техники активного слушания. 


Рассмотрим такой случай разговора дочери и мамы: 

Дочь: Я ненавижу его (про младшего брата)! Он съел мой шоколад! Ненавижу! 

Естественная, защитная реакция мамы была бы такой: Не говори такие ужасные вещи! Конечно, ты так не думаешь! На самом деле, в глубине души ты любишь братика! 

В технике активного слушания мама могла бы сказать: 

Мама: Он съел твой шоколад, ты очень расстроена и рассержена. 

Дочь: Да, мне хочется его побить! 

Мама: Ты так разозлилась, что тебе хочется его ударить. 

Мы возвращаем ребенку то, что он сказал, и обозначаем его переживания словами. Такие ответы кажутся неестественными, требуется время, чтобы они начали звучать искренне. Мы привыкли к другому – ведь сами выросли в обстановке, когда наши чувства отрицались или обесценивались. Но сочувствие родителя очень ценно для ребенка. Когда мы готовы услышать, мы не оставляем его наедине с переживаниями. А критические замечания, советы, нравоучения лишь усугубляют ситуацию, «подливают масло в огонь». 

Иногда «активно выслушать» ребенка достаточно, чтобы он смог справиться с чувствами. В других случаях требуется дополнительный шаг – вместе с ребенком придумать варианты решений, как справиться с проблемой, которая вызвала сильные эмоции. К этому этапу следует приступать, когда все чувства высказаны ребенком и услышаны родителем. 

В нашем примере мы понимаем, что мама не может согласиться, чтобы сестра избила брата – все чувства могут быть приняты, но не все действия. Другими словами, ребёнок имеет право злиться и обижаться, а бить брата и причинять ему вред – нет. После того, как мама выслушала дочь, отразила чувства, она могла бы сказать: «Я слышу, что ты сильно разозлилась на брата, но ты не можешь его ударить – в нашей семье мы не деремся и не бьем друг друга. Скажи ему то, что хочешь, словами, а не кулаками». 

После мама могла бы предложить девочке подумать, что можно сделать, чтобы избежать ситуации в будущем – возможно, убрать сладкое в шкаф, откуда младший не сможет его достать, или попросить маму выдавать сладкое каждому в руки.

В чем преимущества такого способа: 

– Когда мы готовы сочувственно выслушать ребенка и признаем его чувства, ребенок начинает больше рассказывать – о том, что его волнует, расстраивает, обижает, злит. 

– Помогая ребенку найти слова для обозначения эмоций и чувств, мы возвращаем ему ощущение контроля – над собой и ситуацией. 

– Изучая вместе с ребенком способы решения проблемы, мы устанавливаем границы допустимого поведения.